Quinta, onze da noite. Numa travessa do Itaim você espera o manobra. Sim senhor o café é aqui mesmo, diz ele tentado controlar a formação duma fila tripla. O café, no caso, chama-se Nagayama, reduto de 9 em cada 10 yuppies paulistanos.

Curiosamente, de café o lugar não tem nada. O espaço se resume a um retângulo escuro lotado de mesas, onde clientes e staff se espremem num cerimonial complexo. Tudo isso ladeado por caixas de som num volume nada ambiente.

Cheguei cedo para pegar lugar, diz sua amiga bem a vontade. Você, saído do academia e morto de fome, só ri quando o garçom sugere 4 fatias de atum. Colega, só me volte aqui com vinte fatias e um saquê bem gelado.

A competição pela mesinha mais animada é pesada. Boys do mercado financeiro gargalham com Stellas em punho, publicitárias de Blackberry brindam seus cosmos e moças de meia-idade calibram o flerte com caipirinha de lichia.

Depois de várias tentativas você e sua amiga decidem conversar na rua. Ufa, viva a paz e o silêncio do trânsito paulistano. O papo finalmente rola solto. Ao final, beijos, abraços e a conta salgada, como era de esperar.

Moral da historia, freqüentar lugar pra ver e ser visto tem seu preço. O problema não é o quanto ele onera a sua carteira, mas a sua paciência.

Todo Natal você ganha aquelas supresinhas que não são caras, às vezes supérfluas, mas que você curte demais. Tipo…

Despertador com acelerômetro. É aquele em que a tela se adapta quando o relógio fica de ponta cabeça. Curti demais. Primeiro porque não ganho um quase brinquedo há décadas. E porque aposentei o iPhone dessa função.

Mocassim. Isso eu queria ter faz tempo, mas nunca comprei porque achava acho playboy demais. Acabei ganhando e admito, faz uma semana que não tiro do pé. É tão confortável que lembra uma Croc versão condições.

DVD. Muita gente acha DVD the end of the picada. Eu, por exemplo ganhei (do Pearl Jam e do David Bowie) e pohãn, gostei demais. Mas se você é dos que não gostam, só dizer onde que eu busco tudo.

Biografia do Boni. Me amarro em biografia. Li a do Walter Clark (O Campeão de Audiência) e quando saiu a do Boni pensei, é tipo “o resgate” depois de “o oitavo passageiro”, duas obras que se complementam e…

… Exagerei? Bom, acho que é o vinho de ontem fazendo efeito…

Detesto aeroporto. Já gostei bastante porque associava a viagem, férias e tal. Hoje, associo a estresse e confusão. Mas como recentemente topei um voo de dois dias para Ásia, atentei para umas coisas que podem deixar tudo melhorzinho.

Bom, fone de ouvido nem precisa dizer. Headphones são ótimos para isolar o som mas ruins na hora de dormir, por isso os foninhos ainda são imbatíveis. Também inibem gente crêizi de puxar papo (e caso pinte alguém interessante você, pá, tira o fone rapidinho na habilidade).

Visual bacana. Concordo, conforto é fundamental, mas imagina você de crocs e moletom e bem nesse dia cruzar o paquera? Se o seu voo for  internacional então, aí tem duty free, imigração, revista e, acredite colega, eles julgam pela aparência sim. Custa nada usar um jeans + camisa.

Um livro (ou dois). Quando tudo o mais dá errado pode ser a diferencia entre a sanidade e a loucura. Quem pegou aeroporto dia 2 sabe do que eu tô falando. E pelamordedeus não vem com essa de que você não lê (não confesse isso nem ao padre).

iPhone, iPad, notebook, seja qual for sua onda digital, todas são um adianto de vida. Mas já tentou acessar web de aeroporto em dia de colapso? É mais fácil achar no Galeão um carioca que não fala “douze”.

E por fim, semancol. Esse não vende, infelizmente. Mas com educação e um pouquinho de boa vontade qualquer pessoa adquiri adquire. Se vendesse, imagina que tudo comprar um saco para distribuir na viagem? Ia chegar no destino vazio vazio.

Meu reveillon foi uma orgia (pausa) mas gastronômica. A grande responsável por isso foi a empregada dos meus queridos anfitriões que, com razão, virou pauta do jantar. De modo que entre uma taça de veuve e outra a gente brincou de realizar para os tipos de domésticas:

Tem aquela empregada de antigamente (essa do jantar). Ela é do tipo que não deixa sua casa suja porque pensa na dela. E te trata que nem filho porque pensa nos dela. Geralmente mais velha, trabalha no tempo dela (com pausa pra novela das seis) e fuma Hollywood (do vermelho). Um clássico em extinção. Quem tem uma dessas tem um tesouro nas mãos.

Tem a empregada truta. Geralmente indicada por um amigo, transita livremente no círculo da turma. E sendo a turma neurótica com o shape, ela sabe fazer arroz integral e reza a lenda, passou um ano fazendo frango pruma bil sem repetir receita ne-nhu-ma vez. Verdade que volta e meia some um perfume, uma Calvin Klein (que diabos elas fazem com cueca pohãn?) mas a gente pensa no abdômen e faz vista grossa.

Tem a empregada patroa. Que é aquela com tino pra entender o quanto a gente é refém dos serviços dela e que por isso começa a abusar. Primeiro vem lista de compras absurdas. Depois faltas para ir ali, aqui, até você descobrir que ela estava mesmo era no Patativa Club. Por fim, as críticas ao seu modo de vida e daí rua né? Convenhamos, a última pessoa que fez isso já está fora da sua casa há séculos… E olha que ela transava com você.

Fofas, duronas, amargas, felizes, pra ser doméstica no Brasil tem que ter muito peito. Quem viaja sabe do que eu to falando pois lá fora empregada faz pouco e cobra caro. É artigo de luxo. Eu posso trocar de personal, de amigo e até de paquera mas a minha empregada não troco por nada.

[pra ler ouvindo essa música dilícia da rita só clicar aqui]

Dois amigos procuravam companhia pra fechar uma trip, minhas férias estavam para vencer e estava um frio de matar na Europa. Somei os três fatores e pá, um mês depois desembarcava no que seria o divisor de águas do que eu conhecia por viagem, a Tailândia.

Chegar em Bangkok é osso mas é superável, difícil mesmo é controlar a ansiedade. Mas tudo se esvai ao aterrissar naquela cidade enorme e colorida. De um lado você vê um sky trem e viadutos de 3 andares, e do outro encontra mercados flutuantes e feiras que vendem gafanhoto frito.

E os templos? São de tirar o fôlego. Os três principais são o da Alvorada, na beira do rio, uma coisa indescritível, o do Buda deitado e o do Buda Esmeralda, no bairro onde mora o Rei e onde homem não entra de bermuda nem mulher de saia.

Mas nem tudo é só sagrado. O profano está presente nos bairros de prostituição ou nos ping pong shows onde a mulherada faz miséria com a xoxota. A ambiguidade local se confirma no fenômeno dos lady boys, meninos que se vestem como meninas e convivem na sociedade de forma muito natural.

Em Bangkok não há drogas nem violência pois as leis são severíssimas. Há sim truqueiros em todo lugar, mas sendo brasileiro você tira isso de letra. A cidade convida a descoberta, mas depois de andar o dia inteiro a gente realiza que a maior delas não está na rua, na feira, nem no templo… Está na gente mesmo.

[seguinte, tô em Bangkok dando um close na Ásia (sério!) pra não ficar as moscas aqui, tunguei um post do meu antigo blog que eu acho pertinente nos dias de hoje. Assim q voltar escrevo algo daqui da thailândia. vamos ao post:]

O Playboy gay é um ser comum no agitado night life paulistano. Aquele cara que está sempre na estica, usa lançamentos da estação, aparece nas fotos ao lado de gente in, mas chama a atenção para um detalhe curioso: ele não é gay!

Sim colega, o playboy gay não é gay. O fenômeno se explica pelo fato desse cara ter incorporado no seu life style elementos que, a princípio, seriam definidos como 100% gays por qualquer pessoa normal (oi?).

Logo, um cara sarado de gola V decotada, cabelo com luzes, numa camisa estampada D&G e de jeans bem justo pode, sim senhor, estar olhando pra sua amiga e não pra você naquela festa.

E tenho uma amiga que tem um amigo desses e diz que o cara até pra surfar demora 30min se arrumando na areia. Curiosamente eles sempre estão acompanhados de modelos, que a gente não sabe se são amigas de salão, ou de talão.

Mas é isso aí mesmo. Hoje o mundo tá mais confuso e isso reflete no modo da galera agir, vestir, sair e afins. Parece que isso se potencializa em São Paulo, onde muita gente (propositalmente, ou não) insiste em parecer algo que muitas vezes não é.

[fim de tarde numa cafeteria ráipe qualquer da cidade]

- Oi, um expresso com um pouco de leite por favor.

- Macchiato doppio ou solo?

- Não querida! É um expresso com leite mesmo.

- Foi o que eu disse senhor, Macchiato.

-  Se isso é um expresso com leite, então ok. 

- Doppio ou solo?

- (???) Como assim? É um cafezinho com leite cacilds.

- Sê-nhôr preciso saber se é doppio ou solo!

- [tenso] Normalzinho, pode ser?

- Solo então! Pavarotti acompanha?

- … Faz assim bambina, cê me cancela isso tutti que eu vou ali na padoca tomar meu cafezinho com leite… Ahh, faz favor, no culo que é bom não vai nada!?

Foi assim, fomos buscar o amigo recém saído de uma cirurgia. No caminho, a solicitação de uma volta maior para evitar as lombadas e pronto, paramos no território das travestis. Centauros dos tempos modernos, como diz o Jabor.

Ao atravessar a avenida a cena inusitada, duas das meninas rebolavam freneticamente na esquina, subindo e descendo, num tipo de competição cachorra. Sentadas na mureta as demais gritavam incentivando a competição. E os expectadores? Nós, passantes, com holofotes de farol. Cena digna de filme B.

Então uma delas gritou, reage Jéssica, reage! E pronto, sem saber, aquela traveca iniciava o movimento “Reage Jéssica”. E hoje, quando invariavelmente as coisas não dão muito certo e você sente o peso de ser gente grande, um amigo irônico (e bem filho da mãe, cabe dizer) não terá dúvidas em bipar seu celular com a mensagem: “reage jéssica”.

E você, ao invés de ficar puto, vai lembrar da cena e sorrir. Pois é na adversidade que nós, criaturas humanas, mostramos o nosso poder de reagir.

Ipanema, 4h da tarde. Dentro da van começa uma contagem: Regla Bell? Presente! Virna? Presente! Ana Moser? Presente! É zoação da turma do vôlei do Posto 9, explica o amigo carioca. Sentindo que a viagem até o Rock in Rio vai ser longa, você prepara o primeiro drinque.

6 bons drinki, 4 horas, 3 barreiras da trânsito depois vocês chegam no meio do nada evento. Apesar do atraso, o pior acontece: Claudia Leite ainda está no palco. Enquanto você dá o truque na fila da cerveja, avalia o nível de vergonha empática do show, tabela que vai de Bruno Divetta a Serguei. Páreo duro.

Entra Katy Perry. Você, já de pileque, brinca de associar a multidão correndo para o palco com a peregrinação anual dos Gnus da National Geografic. Infelizmente, sem um bom crocodilo no caminho.

Entra o Elton John. Toca aquela da Lady Die (sic) grita a moça alterada do seu lado. Na sua frente, um conhecido apresentador de TV força um lipsynk no estilo Tela Class. A vergonha apita nível Cláudia, você decide ir no banheiro.

Entra a Rihanna. Finalmente o show mais esperado e mais animado da noitzzzzzzz… Na volta para a van, ninguém fala lé com o cré. Puro dadaísmo. Você embola a camisa xadrez pra deitar no banco, quando acha uma mini garrafa de Red Label. Eike tudo! Viva o rock ‘n’roll.

Tô estranhando a cidade

Parei para pensar sobre São Paulo. Feminina ou masculina? Menininho ou menininha? Cheguei a conclusão que São Paulo é dyke. Uma cidade que nasceu menininha e ficou cabra macho depois de adulta.

Por isso que a primeira impressão de quem chega é de estranhamento. Como disse meu amigo carioca, é muito concreto, muito cinza, muito tudo. Ele mesmo, tendo descoberto aos poucos o que a cidade tem de bom. Aquele lady side.

Não demora, o ‘por fora’ não interessa mais, só o ‘por dentro. As facilidades, os serviços 24h, o atendimento, a cena. E quando você finalmente está catequizado (aka addictive addicted) entende a primeira lição de civilidade que a cidade te fez engolir, que é não julgar as coisas pela forma, mas pelo conteúdo.