O Rock in Rio continua lindo

Ipanema, 4h da tarde. Dentro da van começa uma contagem: Regla Bell? Presente! Virna? Presente! Ana Moser? Presente! É zoação da turma do vôlei do Posto 9, explica o amigo carioca. Sentindo que a viagem até o Rock in Rio vai ser longa, você prepara o primeiro drinque.

6 bons drinki, 4 horas, 3 barreiras da trânsito depois vocês chegam no meio do nada evento. Apesar do atraso, o pior acontece: Claudia Leite ainda está no palco. Enquanto você dá o truque na fila da cerveja, avalia o nível de vergonha empática do show, tabela que vai de Bruno Divetta a Serguei. Páreo duro.

Entra Katy Perry. Você, já de pileque, brinca de associar a multidão correndo para o palco com a peregrinação anual dos Gnus da National Geografic. Infelizmente, sem um bom crocodilo no caminho.

Entra o Elton John. Toca aquela da Lady Die (sic) grita a moça alterada do seu lado. Na sua frente, um conhecido apresentador de TV força um lipsynk no estilo Tela Class. A vergonha apita nível Cláudia, você decide ir no banheiro.

Entra a Rihanna. Finalmente o show mais esperado e mais animado da noitzzzzzzz… Na volta para a van, ninguém fala lé com o cré. Puro dadaísmo. Você embola a camisa xadrez pra deitar no banco, quando acha uma mini garrafa de Red Label. Eike tudo! Viva o rock ‘n’roll.